已经许多次，

甚至可以说对每个人都在说，

“我一分一秒也不想呆在广州”，

最近一个月，研究了顺德伦教保利的房，

可以说周边，公立学校，私立学校，医院，位置，城市发展，广佛一城发展，

等等一起能了解的都在能力范围内尽可能的了解了。

2023年2月26日已经约定好了，下午16点定房，

正在出发之际，SJ得知信息之后，

微信上极力阻止，

当我都已经准备好了出发的时候，

就发现剧情突然，所有就变得犹豫不想买了？？？

我一下就懵了？？嗯？？啥？？？

然后看了一下聊天记录，简单的记录：

转发了一篇微博的文章，这个半个月前就已经看过 [点击跳转](https://finance.ifeng.com/c/8BxY1ogtEMU)


（这篇文档半个月前就看过了,文章2021年的）

SJ说到：

房价一定会下跌，200%。

我们太年轻了，xxxxx。

以后失业的人会越来越多，

我们现在还得起，30年会一直风顺吗？

...

于是所有人都不想买了。

我内心的那个崩溃呀。。。

我最讨厌的就是这种建议，

你可以给建议，请说明具体原因，

是因为什么，它关系到什么，有什么影响，所以会下跌。

如果一切合情合理，我也会听取意见，但是所有的结论只是因为他觉得不该买，

所以就不能买，而说的这一切都是预先我们考虑过了的。

而且建议只是，我觉得，我认为他不好，所以你不要。。

我的老天，你觉得，我也觉得，别人也觉得，觉得有意义吗？？？

没有具体说明，没有分析，没有数据，只是我觉得。

气到快吐血了我。

不是我不硬气，钱还需要父母支持，打一个公积金取款和首付的时间差。

所有人都觉得不的时候，钱不是我说了算，我没法去反驳。

我内心的情绪有很多，

这种建议是有多么的不负责任，

如果下跌了，SJ就会认为，你看我当时叫你们不要买，这下对了吧，这是他有先见，有远虑。

如果没跌呢？如果涨了呢？这个代价是我们自己承担，你补差额吗？

难受呀，能考虑的都已经考虑过了，存在风险，但是风险在能力范围内，

买房需求，在我们接受的区间内就可，而我们也确实需要。他的涨跌我们没法控制，就过好生活就得，因为这是需求住，而不是需求炒。

另外让我意难平啊意难平。。。

我一分一秒都不愿意呆在广州，

我父母年纪大了呀，

我要回家陪父母呀。

german他爸都整天打电话叫他回家吃饭，

carina爸妈也周末都问回不回吃饭，

我妈甚至希望我就在家里县城干活得了。

我有房他们可以来呀，我就不用纠结回不回贵阳了呀。

我意难平呀~~~

我难受呀。。

我tm要么直接回贵阳，

要么就得等到狗年马月才买房接爸妈来呀。

子欲养而亲不在呀。。

我tm最在意的人呀。。

意难平呀，

懂我意难平了吗？

这风月里，
我宛若看客，
但又身在其中，
她说：“行不行？”，
他说：“不行，因为你有男朋友”，
她看了我一眼，
我没忍不住笑了一下，
她找他解释，
我走了，
故事在身后，
我没有回头，
不需要回头，
花花世界，我经历过，
我想我应该挺懂，
见世界百态，
见狗是狗，人是狗，
见舔狗，见本狗，
见到处是狗，
我想，周围的一切应该都有目的，
是否有意义,
这不重要，谁会关心呢?
最后我醉了，
在吵闹中，
不省人事。

太久没有情绪波动了，

很安静，

这种安静来源于生活的浮躁，

生活没有情绪，

好似行尸走肉一般，

生活也确定太浮躁了，

“我本可以成功的”，

我不想未来我说“我本可以成功的”，

冷静，沉淀一点。

爱你，

老生常谈的话题，

我想我确实爱你，

但并不是每一刻。

念你,

我想我确实念你，

但并不是每一刻。

你看，

昨日青山如旧，

你我皆为二人。

没有永恒，

没有长久，

只有短暂的当下，

那些所谓的誓言，

一如旧语一般，

可是，

离别才是常态啊，

向来是以沉默结束的。

嘘！

别说爱我，

这种话，

写进纸条就好了，

毕竟，

今天的爱，明天便不知为何物了。

智者不入爱河，

愚者自甘堕落，

愿你难做智者，

甘愿沦为愚者。

我心里有很多故事，
我没想到过我会有那么多故事。
我心里有很多的人，
我没想到我心里有那么多的人。
会去想，
经历的一切，
经历的每个人，
从生命里走过，
每一个阶段都是我所怀念的，
每一个阶段都是我想回去的，
每一个阶段都有我所遗憾的，
this is fucking life。
所谓人设崩塌，
都无所谓，
我所怀念的，
是我曾经还会有被期待，有朋友。
现在一切都变了，
我觉得我变得愈加的冷血，
现实生活里甚至难以心动，
每一件事在眼前都在下意识的分析背后的逻辑，
感性似乎离得越来越遥远。
今日收到朋友一句话，
“你太理性了，理性的可怕，
我总感觉你每件事情都在权衡利弊，
内心很坚定，没人能改变你的想法和决定”。
我有一些认同，
我想做的东西，除非对方有更充分的理由，
否则我就会认为我的是对的，
只有充分的理由才会改变我的想法。
但是我几乎不会权衡利弊，
我做事凭着理性和随性，
似乎略微理解了当初黄同学为何总认为我城府深，擅长利用人。
但是一切都不急着去解释，
一切都不需要去解释，
我还是会怀念，
曾经单纯的模样，
还是会怀念，
欲说还休，却道天凉好个秋的涩涩。
你会相信吗？
故事的一切都从一个关键词----社会工程学开始
我从来没想过一个关键字改变了我的小小人生的轨迹，
甚至它会影响我的一生吧。
我总是活在我的计划的轨迹里，
在我已接收的知识范围里，
活得有一点点的明白，
过去不可变，留着怀念。
未来不可期，尽力改变。
我脑海里已经想不了某个人，某件事，
只留下那一段段的故事与经历。
还需要沉淀，
人是分为3,6,9等的，
you feel me？
我只想争取一层一层往上爬，
爬到我想要的，我都可以有。
那过往的一切，我会放在怀念里，
只剩下深邃的瞳孔。

两小时前就已经酒醒睡不着了，

偶尔会打个嗝，

淡淡的酒精味还存在着。

第一次参加酒局，

真实看到体制的酒局该有的一面，

收获挺多的，

但我的方向还是不会变。

下载了抖音，

我发现抖音并不会让我停不下来，

看了很多小视频，

挺没创意的，

但是市场需要。

看到百万v大片大片，

这也是商场，

那每个号的优势，竞争力在哪里？

没啥竞争力，

市场需要而已，

不同的人搭配不同的营销手段，

这就是竞争力。

那同理，

初创公司的优势在哪里？

我如果真的与众不同，

早就去找天使投资了，

哪还等着做单养活自己。

所以其实这本来就是不矛盾的，

我没有明显优势，

但是搭配营销手段和市场需要，

这就是存在的意义。

刷了很久的简历，

思考了未来的方向，

感觉很难，很难，

但是我已经不愿意在再当个简单的程序员了，

尽管那对我来说很轻松，工资高，

但那太过普通了。

确实了解了一下这里的情况，

果然是和广州的路线是两种完全不同的风格，

根据研究贵州的文件，政策，

这顿饭和几个哥和一大佬的聊天，

确实收获了更多的信息和思考。

一直也如我想象的一般，

中年人的思考都是成熟与稳重的，

我甚至不知道年轻人是否真的该如此求稳而少了一丝冲劲，

不过结局是一样的了，

反正我也改变不了什么，

只能继续向前。

反过来会去思考，

逆境重生这是扯淡，还是机会？

亦或两者皆是。

贵州的高新产业和国内相比，

目前真的是没有竞争力，

那如果我能有自主的产品在省内打出，

或者会有不一样的市场，

那聪明人那么多，如果我能成功，

别人早就成功了。

每个人的度量是不一样的，

即时目前我们可能赚钱，

但其实，他的计划里只有未来一两年，

而我不是。

我才是有野心的那个人，

只是目前能力配不上我的野心。

头晕，头痛，

估计是酒精上头了还在这瞎思考，

更加疼痛了吧。

突然想到，

我的优势是什么？

我足够聪明，

从没怕过失败，

我一定能想明白方向和方案。

热血会被压抑，
但是从来不会消失。
会以为热泪盈眶，
似偶像剧般的时间定格，
一切都很真实，
一切都是真的。
你在你的世界里，
我在我的世界里，
两不相知，
两有牵挂，
白居易有诗曰：

不得哭，潜别离。
不得语，暗相思。
两心之外无人知。

充满趣味的是，
我竟想到了笛卡尔乘积，
或许本来就是如此吧，
到底也云：

有情皆孽，无人不冤。
慧极必伤，情深不寿。

其实这辈子很幸运了，

有人爱，

有人爱过。

无知的人错把无知当作爱。

失望程度➕1000，

消减了最后一丝值得去回忆和感动的念想，

一切自以为是的行为，

还以为可以博得多少关注，

即使一字一句的摊明，

不动脑者仍不动脑。

口口声声瞎扯的喜欢，

不是什么喜不喜欢，

这只不过就是霸占罢了，

好比我买了一只宠物狗公仔，

就算这个公仔放在那里被虫咬，全是灰，掉地上，都被腐蚀烂了，也不会关心，

但是，就不允许别人碰一下！

无知罢了！

人生就是一场竞速赛，

别人都在加速跑了，

自己在慢悠悠漫步，

还以为别人跟着自己在慢悠悠漫步，

思想，行为的差距早就不可同日而语了，

还以为自己的理解多么的深入人心。

自己很懂吗？

不是，因为触碰到自己的关心的点了，

以最后低劣的手段做着自以为有意义的事，

这就是所谓的没智慧。

乱动东西的心结还没结束，

又来主动表现一波，

实在是觉得两个人之间的关系有多么坚不可摧吧，

何处来的自信？

无知者不知自己无知，

所有的自以为是的行为，

稍微，稍微，真的，就稍微，

动一下下脑子思考一下，

就可以推出事情是怎么样的，

结果还是想要来表现一下，

哇，我多聪明，我又知道了什么。

玩儿呢？